«Детский сад «Здоровый ребенок»

Вы часто сталкиваетесь с тем, что Вашему ребёнку сложно что-либо запретить или объяснить какое-либо правило? Он возмущается, сердится, обижается, начинает капризничать, закатывает истерику... Почему ребёнок так реагирует? Разберём 6 возможных причин:

1. Ему пока ещё сложно контролировать свои эмоции. Детьми движет принцип удовольствия и всё, что встает на этом пути – вызывает недовольство. Весь дошкольный возраст дети постепенно учатся управлять своими эмоциями, а в школьном возрасте – оттачивают это умение, но не всё пока получается.

2. У ребёнка пока ещё не сформировалось логическое мышление, и он не понимает причинно-следственные связи. Поэтому ему непонятна логика запрета/правила.
3. Ограничение противоречит возрастным потребностям ребёнка. Ему сложно сидеть тихо-смирно, не шуметь, долго концентрировать внимание. Он не умеет что-то делать сам, а от него все этого ждут.
4. Ребёнок обиделся, рассердился или испугался, потому что с ним говорят эмоционально, на повышенных тонах. У него начинаются ответные эмоциональные реакции.
5. Возможно, Вы говорите с ребёнком категорично: «Нет и всё!», «Не будешь я сказала!», «Тебе сказали «нет» – значит нет!», «Нельзя и все!». Дети почти всегда реагируют на такой тон протестом.
6. Может быть, у вас нет единства и согласия в вопросах воспитания с супругом/супругой или другими взрослыми? Один взрослый запрещает, другой разрешает и наоборот. Детям в этом случае сложно следовать правилам.⠀

            Что делать? Вот рекомендации, которые помогут Вам устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка так, чтобы он не протестовал, а следовал им.

 Альтернативы запретам

Дети часто протестуют против директивных запретов и ограничений: «Нельзя», «Не трогай», «Не прыгай», «Отойди», «Не шуми» и т.д. Поэтому, когда Вы запрещаете что-либо ребёнку или ограничиваете его – предлагайте ему альтернативу. Например, многое из того, что ребёнку «нельзя», ему «можно»:

• в другом месте;
• с другим предметом;
• в другое время;
• другим образом и т.д.

Примеры:

– Здесь прыгать нельзя, можно поскользнуться – попрыгай вон там, на подушке.

– С ножом играть нельзя, он острый – можно вот с этим, пластиковым.

– Хватать меня за шею не нужно, мне больно – лучше обними меня, вот так.

– Пластилином кидаться в меня не нужно – кидай его лучше в этот тазик!

– На стол залезать нельзя – здесь мы кушаем – ты можешь залезть вот сюда.

– Моей сумкой играть не нужно – вот, что я тебе лучше дам.

– Здесь шуметь не нужно, я устала – можно шуметь в вашей комнате.

⠀        

Такие ограничения дети воспринимают намного легче. Предлагая альтернативу, Вы показываете, что понимаете ребёнка, учитываете его чувства, готовы идти ему навстречу и договариваться. Во взрослом мире мы именно так обращаемся друг с другом, не так ли? Конечно, есть ситуации, в которых альтернативы нет. Но их очень мало. Почти всегда можно найти альтернативу.

А еще вместо того, чтобы говорить ребёнку о том, что НЕ ДЕЛАТЬ, говорите конкретно, что ему ДЕЛАТЬ. Например: «Не бегай» – лучше сказать: «Иди покойно».

«Не шуми» – «Говори тише». «Не чавкай» – «Жуй с закрытым ртом». «Не бей брата» – «Скажи словами, чего ты хочешь».⠀ При обращении ставьте глагол в повелительное наклонение: принеси, положи, подойди, отойди, посмотри. Ребёнку будет сразу понятно, о чём Вы его просите. И не забывайте про «Пожалуйста». Вначале это кажется непривычным. Но польза от этого огромная – вы увидите, насколько быстрее ребёнок Вас понимает.