«Детский сад «Здоровый ребенок»

Кругликова А.Ю., педагог-психолог

кандидат психол. наук

Крымова Ю.В., педагог-психолог

ВОПРОС 1. Как объяснить ребенку, что нужно делать какие-то вещи, которые не нравятся и не приносят очевидной пользы, например, заправлять постель.

Спасибо за очень интересный вопрос. Предположим, что он относится к тем практическим действиям, которые ребенок приучается делать в быту. За ним стоит главное – уметь наводить порядок в своих вещах, игрушках, книгах и т.д. Так вырабатываются важные полезные привычки.

Если ребенку 3- 5 лет это не объяснить, пока еще логическое мышление не сформировано, и понимать ход мысли родителей трудно. Кроме того, ребенок живет «здесь и сейчас», а обещанная польза где-то далеко в будущем.

Что же делать? Важно, чтобы это было регулярно и связано с игрой, соревнованием и позитивными эмоциями. И главное – ВМЕСТЕ с родителем.

«Солнышко, а давай вместе приберемся. Все вещи разложим на свои места, все будет в чистоте и порядке. Каждой вещи, как и людям, нужно свое место, где она живет: книги на полочках, рубашки, шортики, платья в шкафу, игрушки в ящике. А когда в доме порядок и чистота – сердце радуется. Любая вещь найдется в нужный момент и не сломается.

Посмотри, какая красивая стала твоя постель, как она радуется. И мы смотрим на нее и радуемся. Мы с тобой, как два волшебника, можем убираться и петь песенки. И чудо свершится – вокруг наведем красоту и уют. Это настоящее волшебство – из беспорядка порядок навести, а называется оно – дом вести».

И пример «Как научить ребенка заправлять постель каждое утро:

Для начала подберите вместе с ребенком прикольное покрывало и подушки, возможно с изображением его любимых персонажей из мультфильмов и игр. Так у ребенка появится мотивация каждое утро доставлять удовольствие любимому персонажу. Выберите игрушку, которая будет «охранять» постельку, пока он в детском саду.

Убедитесь, что ребенку удобно убирать постель. Может быть, он не достает до дальнего края, может, необходимо выполнять дополнительную раскладку кровати, а это тяжело. Возможно, слишком большое и тяжелое одеяло. Хорошо, если кровать можно обойти с другой стороны.

Вначале вы убираете постель ВМЕСТЕ, объясняя, что и как нужно делать, как расправлять, как складывать, чем покрывать постель. Важно дать весь алгоритм весело, играючи, с удовольствием. После того, как ребенок понял, что значит «убрать постель», вы сокращаете меру своей помощи ребенку. Напоминайте, уточняйте детали, поясняйте, как сделать лучше. И обязательно хвалите! Не ругаете, а подбадриваете: «Ты все умеешь, у тебя получится!» Помните! Ребенок приучается делать то, что делает родитель. Личный пример очень важен. Если взрослые свою постель не убирают, зачем это делать ребенку.

Важно добавить игровые элементы. Если у ребенка есть игрушечная кроватка, в которой спит кукла или мягкая игрушка, приучите ребенка сначала заправлять ее. Со своей кроватью ему потом будет справляться проще. С 4,5 лет можно вызвать его на соревнование, кто быстрее заправит постель – он или папа (мама, брат). Но следите, чтобы все было правильно.

Для мотивации пусть ребенок сам нарисует себе напоминалочку или вместе с вами составит алгоритм этого. Или вы вместе на компьютере с помощью картинок создадите этот алгоритм. И пусть где-то на магнитной доске или на столе, в специальном альбоме за уборку постели появляется крутая наклейка или смайлик.

С тех пор, как ребенок около 5 лет и старше что-то научился делать сам, не делайте это ЗА него. Если вы возьмете уборку постели чаще на себя, то ребенку будет труднее научиться самостоятельности. Пройдет достаточно времени прежде чем ребенок будет убирать постель полностью САМ.

Будьте настойчивы! Помните, что на формирование любой привычки, даже такой простой, нужно немало времени.

Период, чувствительный к приучению ребенка к порядку наступает уже в 2-3 года. В этом возрасте ребенок активно познает мир, пробует его и хочет стать активным помощником для мамы. Он хочет научиться упорядочивать все так, как делает это она. Малыши повторяют и воссоздают то, что делают взрослые. Точно так же они будут воссоздавать по крупицам свою жизнь, выметая все грязное и ненужное. Это возраст, когда и надо начинать приучение к порядку и всем важным домашним делам.

ВОПРОС 2. Как сделать, чтобы ребенок слышал родителя?

У детей есть такая интересная черта как избирательный слух. Если родители о чем-то говорят, и он вдруг слышит что-то хорошее и полезное для себя (о прогулке, поездке, покупке игрушки), то он быстро ориентируется в ситуации и все слышит с первого раза.

Если у ребенка есть какие-то интересные дела и ему не хочется делать, то о чем вы говорите, то ему не до вас. И когда вы произносите просьбу, то нужно учитывать избирательность его слуха — он слышит только то, что ему выгодно и интересно, приносит какое-то удовольствие, позитив, а то, что вызывает напряженность — ему не нужно.

Чтобы настроить ребенка на активное слушание:

1. Активируем контакт. Подойдите к ребенку, сократите дистанцию с ним до расстояния вытянутой руки. Спросите, что он делает. А потом посмотрите ребенку в глаза и осуществите свою просьбу. Можно взять ребенка за ручки или приобнять. Так вы создает пространство для общения. Задавая вопрос, не спешите со следующим и не требуйте немедленного ответа. Выдержите паузу – 5-7 сек. Ребенок имеет замедленную обработку услышанной информации.
2. Усиливаем мотивацию. Принимаем эмоции ребенка, даже его нежелание или расстройство. И направляем его внимание на наши слова.
3. Играем. Превращаем задачу в игру. Например, чтобы собрать игрушки, отправляем их в путешествие (самолеты и машинки на стоянку – контейнер или коробку, куклы, мишки зайки в свой дом, лес, зоосад или прячутся по местам). Или, чтобы собраться на прогулку, в гости приходят говорящие ботинки («Ну, возьми нас погулять!») или песочные часы, приглашающие в песочницу и дающие для этого свое время. И т.п.

Не забываем, что есть две формы общения с детьми: просьба и требование. На первый взгляд все понятно: просьба — это когда просят по-хорошему, а требование — когда требуют категорично. Всегда ли у вас это отличается, может, просите, словно требуете и наоборот. Так мы вводим ребенка в замешательство.

Чем на самом деле отличается просьба от требования:

1. Интонация. Ваш голос может быть очень злой и раздраженный и даже, если вы скажете «пожалуйста», но со страшной гримасой. Чтобы до ребенка доходила ваша просьба, то это должна быть именно просьба, а не требование. Да и требование должно быть уважительным по тону, не злым, но твердым.
2. Формулировки «Ты должен или обязан», «Тебе нужно это выполнить», «Сделай что-то ради меня» являются элементом воспитания в стиле повышенной моральной ответственности, и, произнося подобные, фразы вы навязываете ребенку что-то против его воли. Если ваша просьба основана на должествовании, то можно заранее говорить, что она не будет выполнена, так как похожа на жесткое требование или приказ.

Чтобы ребенок слышал вас, вашу речь и понимал, что сейчас нужно делать, родителям нужны такие умения:

1. Научиться говорить тихо, спокойно, уважительно и размеренно. Потому что раздражение, крик, злость, агрессия к делу не имеют никакого отношения. Когда ребенок слышит вашу раздраженную и эмоциональную речь, то он вообще закрывается, злится и у него пропадает желание что-либо делать.
2. Научиться строить свои фразы кратко, без лишней воды. Так, чтобы в них было меньше слов, а больше конкретики и смысла. Например «Чистим зубки и ложимся спать», «Обед на столе», «Выключаем телевизор» и точка.

Есть закономерность: чем меньше ребенку лет, тем меньше нужно говорить слов. Если ребенку 2-3 года, то в просьбе должно быть минимальное количество слов. Есть очень хорошая фраза «Я заметил(а)», можете ввести ее в обиход и посмотреть на результат. Например, сказать ребенку: «Я заметила, что кровать не заправлена» или «Я заметила, что игрушки не на своих местах».

3. Научитесь обращаться конкретно к ребенку, если хотите, чтобы он вас услышал, а не ко всем членам семьи абстрактно. Вместо того чтобы говорить «Мне надоел бесконечный беспорядок в доме», лучше скажите «Убери, пожалуйста, свои игрушки». Так ребенку более понятно, что от него требуется.

Формулируйте свои просьбы в позитивном ключе, старайтесь не употреблять фразы с частицей «не», потому что человеческий мозг ее просто не улавливает и ребенок понимает как раз то, что вы ему запрещаете.

4. И введите в семье правила. Потому что установление правил в доме очень важно именно в разрезе донесения просьб до ребенка, т.к. во многих семьях это вообще отсутствует. При правильном стиле воспитания ребенок с раннего возраста знает, умеет и любит подчиняться правилам. Не бойтесь вводить правила и жить согласно ним! И если ребенок не согласен с правилом, помогите ему пережить это. Но правило остается!

ВОПРОС 3. Как убрать конкуренцию, драки и споры между братьями разного возраста?

Хороший вопрос, жаль, что не указан возраст детей. Мы бы ответили более точно и адресно. Главное здесь – понять, что происходит. Из-за чего драки и споры, о чем, по какому поводу, что заставляет братья конкурировать? Если дети погодки или разница не более 2 лет, как правило, конкуренция, соперничество часто выходит на первый план. Решается вопрос, кто главный, или кто главнее?

Что этому способствует?

• Родители их даже неосознанно сравнивают (этот в тебя, этот умный, а этот добрый и т.п.), а иногда проговаривают, думают, что дети не слышат.
• Ярлыки – Ты вечно начинаешь драку первым, Ты всегда споришь.
• Родитель в конфликтных ситуациях становится судьей. Разрешение конфликтов идет с позиции, кто младше – его жалеют, обнимают, а старшему ребенку говорят: Ты же старший! Ты что не мог уступить?
• Разная реакция родителей на схожие поступки детей. И дети это чувствуют. И мстят неосознанно, как бы нам не хотелось об этом думать.
• Отсутствие правил в семье, о которых знают дети, потому что родители их неоднократно озвучивают.
• Непонимание того, что даже у маленьких детей в семье есть права: право на личное время, право на личные вещи, право на собственную территорию, право на справедливость (неравенство!). И тогда дети начинают делить внимание и время родителей, пространство, игрушки, вещи и многое другое.

Подробнее о правах:

ПРАВО НА ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ:

• Разные секции, кружки, развивашки
• Разные группы в детском саду и школы
• Отдельное время с родителями (1-2 в неделю один из родителей проводит время только с одним ребенком, а второй остается с другим родителем при этом каждый полновесно удовлетворяет свою потребность во внимании и любви родителей, напитывается ими).

ПРАВО НА ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ.

Все игрушки, предметы быта, книги делим на группы:

Свое – принимаю решение делиться или не делиться. Чужое – Спрашиваю разрешение. Готовность столкнуться с отказом. Общее – Соблюдение очередности. Если дети не могут договориться – вещь изымается.

НЕ НАДО ДЕТЕЙ НАСИЛЬНО ЗАСТАВЛЯТЬ УСТУПАТЬ ДРУГИМ ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ! Если ребенок готов делиться, радуемся, хвалим.

ПРАВО НА СОБСТВЕННУЮ ТЕРРИТОРИЮ: своя кровать, своя полка, своя часть комнаты (или своя комната).

У каждого ребенка должен быть свой уголок, своё место. Наличие собственной территории формирует понятие  «личностные границы». Если младшему меньше 2 лет, задача родителей организовать для каждого ребенка разные этажи обитания. Для младшего — это пол. Для старшего — полки, столы, все то, до чего младший пока не может дотянуться.

Помните! У детей до 7 лет не развита волевая сфера, и сознательно соблюдать границы других людей они не могут. Это становится ответственностью родителей.

ПРАВО НА СПРАВЕДЛИВОСТЬ

КАК МЫ ЧАСТО НАРУШАЕМ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?

• Все поровну (не учитывая потребностей каждого ребенка).
• Ты же старший!
• Замечания чаще звучат для старшего.

Важно соблюдать принципы справедливости:

Принцип справедливости 1. НЕ ПОРОВНУ, А КАЖДОМУ ПО ПОТРЕБНОСТЯМ. Если дети маниакально требуют, чтобы все было грамм в грамм поровну — это признак сильной конкуренции и борьбы за любовь.

Принцип справедливости 2. У КАЖДОГО ВОЗРАСТА СВОИ ПРЕИМУЩЕСТВА! Быть старшим хорошо и выгодно. Есть не только обязанности — но и права! «Да, у старшего брата есть домашние обязанности, надо ходить в школу, делать уроки, но зато у него есть гаджет, он может на час позже лечь спать, ему не надо ложиться на дневной сон».

Принцип справедливости 3. ЗАМЕЧАНИЙ ВСЕМ ОТМЕРЯЕМ ПОРОВНУ.

Родителям важно следить за собой, чтобы:

• общение со старшим ребенком не превращалось в сплошные замечания и одергивания;
• не быть судьей в конфликтах;
• разводить детей физически на время, а когда остынут предлагать договориться;
• не заставлять детей просить у другого прощения, не акцентировать чувство вины.

Если общих рекомендаций недостаточно, приглашаем родителей на индивидуальную, личную консультацию. Разберем вашу конкретную ситуацию.

ВОПРОС 4. Как быть с ребенком, когда наступает кризис 3 лет?

Кризис трех лет – это кризис отношений ребенка и родителя. Его называют протестным, кризисом негативизма, т.к. ребенок начинает говорить «Нет», «Не хочу», «Не буду» и настаивает на своем до истерики.

Это совершенно нормальный и обязательный этап в развитии ребенка, когда тот, отделяется от взрослого и осознает себя отдельной самостоятельной личностью.

ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ:

1. Уступать ребенку всегда, лишь бы не было слез.

Последствия: Ребенок не чувствует себя в безопасности, привыкает, что всего можно добиться с помощью слез и крика. Не адаптируется к той ситуации, что не всегда бывает так, как он хочет, не получает опыт горечи, что не все желания исполняются.

2. Прекращение неприемлемого поведения насилием физическим или эмоциональным.

Последствия: Ребенок делает вывод, что говорить о своих желаниях опасно, чего-то хотеть опасно. Ребенок зависает в этой неадаптивной ситуации, сводит родителей с ума  и не может полагаться на своего взрослого, если он его бьет или обижает словами.

Что делать?

Кризис трех лет – это важное время для ребенка учиться конфликтовать, и родитель для него – опытный тренер (если ведет себя верно).

Скандалить надо уметь и на примере показывать ребенку стратегии и модели поведения в конфликтных ситуациях.

Родители! Ваша главная задача – научить отстаивать свои интересы, при этом сохраняя отношения. Именно эту модель надо дать детям.

ШАГ 1. Правил не должно быть много. Свобода должна быть контролируемой.

ШАГ 2. Давать ребенку больше самостоятельности. Не вмешиваться, если ребенок не просит. Тогда ваш ребенок быстро учится многое делать САМ: есть, пить из чашки, пользоваться горшком, может сделать себе перекус, налить воды, одеться – раздеться, найти себе занятие, игру.

ШАГ 3. Принимайте чувства ребенка и учите выражать их приемлемым способом.

ШАГ 4. Совершенствуйте свои родительские знания, умения и навыки. Ваши знания – это ваша опора, помогают вам понимать ребенка и быть счастливой мамой.

ШАГ 5. Понимать потребности ребенка в этом возрасте. У любого трудного поведения ребенка стоит какая-то причина. И за этим всегда стоит потребность.

ШАГ 6. Выстраивать доверительные отношения с ребенком: отношения надежной привязанности, безусловная любовь, близость.

Приглашаем родителей детей раннего и младшего дошкольного возраста для обсуждения ситуаций, в которых некомфортно вам и ребенку, особенно в связи с кризисом. Он хоть и называется «кризис 3 лет», но обычно длится от 2 до 4 лет. И у каждого ребенка возникает в свое время.

ВОПРОС 5. Отчего родители не доверяют бабушкам воспитывать их детей (внуков?) А если доверяют, то они все делают по-своему.

Конечно, основные воспитатели детей – их родители, за что и несут всю полноту ответственности. Об этом говорит Закон «Об образовании в РФ». И в последнее время бабушки и дедушки не признаются как лица, замещающие родителей. Тем не менее, без бабушек и дедушек воспитание современных детей не может быть полным.

В то же время есть ряд причин, почему возникают конфликты между родителями детей и их родителями (бабушки, дедушки по маме и по папе).

Какие претензии им предъявляются: 

1. Бабушка с дедушкой обращаются с детьми не так, как родители.
2. Есть много разногласий между самими молодыми родителями или между ними и бабушками, дедушками.
3. Бабушки и дедушки слишком балуют внуков.
4. Бабушки и дедушки не хотят заниматься детьми тогда, когда это нужно родителям.
5. Родители готовы оставлять на бабушку с дедушкой ребенка, однако хотят, чтобы они в этот момент делали то и так, как обычно делают родители.
6. Родители считают, что бабушки и дедушки отстали от современных методов воспитания и не могут идти в ногу со временем.
7. Доверяя заботу о ребенке дедушкам и бабушкам, родители не доверяют им выбор методов воспитания и способы управляться с детьми.
8. Бабушки и дедушки не слушают советов родителей и не признают их мнение истинным.
9. Родители считают, что бабушки и дедушки должны посвящать свое время внукам только тогда, когда это выгодно родителям.
10. Бабушки и дедушки имеют у внуков иногда больший авторитет, чем родители.
11. В отношениях бабушек и дедушек с родителями во многих случаях примешиваются отношения «теща – зять», «свекровь – невестка».
12. И молодые, и пожилые родители часто используют внуков в своей «междоусобной войне».

ЧТО ДЕЛАТЬ БАБУШКАМ И ДЕДУШКАМ?

• Перестать вмешиваться в воспитание внуков их родителями.
• Обрести чувство меры в своей заботе о внуках и предоставить родителям получить свой личный материнский и отцовский опыт воспитания детей.
• Постарайтесь четко определить время и меру своего участия в воспитании внуков, распределив нужные обязанности.
• Дать понять своим выросшим детям, что их помощь будет действительно помощью, а не заменой родительских обязанностей.
• Не принимать в воспитании внуков слишком активное участие, не бороться за авторитет.
• Входить в жизнь внуков как нечто праздничное, приятное и значительное.
• Не конфликтовать с родителями в присутствии внуков, не сводить с ними счеты, призывая на свою сторону внуков. Борьба за самую лучшую любовь – это заведомый проигрыш.
• Больше занимайтесь собственной жизнью и жизнью своей семьи (бабушка с дедушкой).
• Время от времени сдерживать свое великодушие и избегать излишнего баловства внуков.

Хотя бабушки и дедушки просто созданы для того, чтобы баловать своих внуков, делая их мягче и добрее!