«Детский сад «Здоровый ребенок»

Почитание старших, уважение к возрасту и знаниям, эмоциональная близость и доверие — все это плоды, которые приносит родительский авторитет. Его основы закладываются практически с колыбели.

Первые «авторитетные» люди в жизни малыша — это родители. Поначалу их авторитет безусловный и абсолютный: мама и папа являются для крохи единственными объектами любви и подражания. Но уже ближе к трем годам ситуация меняется. Ребенок овладел основными навыками самообслуживания, познакомился с другими родственниками (бабушками-дедушками, тетями-дядями) и просто посторонними людьми, увидел разные модели поведения и отношений, научился выражать свое мнение. Теперь постулат «Мы — твои родители, поэтому ты должен …» не работает, как раньше. Самое время приложить усилия и доказать ребенку, что вы достойны быть его авторитетом. Но как добиться родительского авторитета?

Пока ребенок маленький, непререкаемый авторитет для него – родители. Чуть позже в жизнь ребенка приходят друзья, воспитатели и учителя. Авторитетов становится больше, и на каждом возрастном этапе может происходить их смена. «Место» няни, воспитателя, учителя в списке авторитетов помимо личного восприятия ребенка определяется во многом с помощью самого авторитетного мнения – родительского.

С родительским авторитетом как с данностью или талантом не рождаются – он сознательно формируется в семье в ходе воспитания ребенка. Работа эта кропотливая. Поэтому перед тем как говорить об авторитете, важно решить какова цель и предполагаемые результаты его воздействия. Чтобы ребенок был хорошим и «удобным»? Или чтобы он получил максимальное развитие своих способностей, правильное психологическое и личностное воспитание?

«Был замечательный малыш, а потом вдруг как подменили, совсем не слушается» – распространенная жалоба обескураженных родителей, которые обращаются за помощью к детскому психологу. Как правило, поведенческие проблемы особенно громко заявляют о себе в так называемые «кризисные» периоды – 1,5 года, 3 года, 7, 14 лет. Но всегда ли послушный ребенок – «правильный» ребенок?

Безусловно, добиться от малыша послушания проще, чем заслужить авторитет. Вот только это не одно и то же! В чем разница? Признание авторитета осуществляется добровольно, с желанием, на основе уважения. Послушание же чаще всего является вынужденной моделью поведения. К примеру, ребенок может слушаться родителей, чтобы избежать наказания. Поэтому покладистый и беспроблемный дошкольник, который никогда не балуется, по вечерам читает книги и играет в шахматы, не обязательно счастливый и довольный своей жизнью ребенок. Быть может, у него просто нет выбора? А послушные дети, воспитанные в условиях ложного авторитета, нередко вырастают в неуправляемых подростков.

КАК ЗАСЛУЖИТЬ АВТОРИТЕТ РЕБЕНКА?

1. Уважение, эмоциональная близость и доверие — три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша сама кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Пусть ребенок знает, что вы всегда находитесь на его стороне: можете быть недовольны его поступком, но не им самим!
2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми, не стоящими внимания, подумайте, почему они привлекли его. Спрашивайте: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если …», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?»
3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» во дворе, в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.
4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие очень трудно.
5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите ребенку, что любая ошибка — это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.
6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).
7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить ребенку любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.
8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры или других занятий — старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.
9. Четко выстраивайте правила в семье и границы дозволенного! Иногда можно поступиться принятыми правилами (лечь позже спать или съесть печенье вместо макарон), но бывают ситуации, когда «нет» должно означать твердое «нельзя». Покажите детям свои границы и всегда отстаивайте их (мамина сумка, папин кабинет, время взрослых говорить по телефону, отдыхать).

КАКИЕ ДЕЙСТВИЯ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ПОДРЫВАЮТ РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ?

• Ложь и несдержанные обещания;
• расхождение между теорией и практикой (говорю одно — делаю другое);
• игнорирование потребностей ребенка;
• гиперопека;
• частые наказания;
• насмешки и унижение;
• периодическая демонстрация неуважения друг к другу у родителей, других членов семьи (например, бабушка при ребенке высказывает сомнения в родительской силе мамы);
• алкогольное и наркотическое опьянение родителей в присутствии ребенка, вызывающее незащищенность, разочарование и стыд за взрослого человека.

Виды ложного авторитета

• Авторитет подавления – в основе страх и подавление любой инициативы. Это полная авторитарность («военный авторитет»). Представьте, что в семье есть дедушка, которого все боятся, беспрекословно ему подчиняются, как солдаты генералу. При любом непослушании или неправильном поведении «генерал» раздражается, грозит психологической или физической расправой.
• Авторитет доброты – мама и папа выступают в роли «добрых ангелов». Часто это родители позднего малыша или ребенка, который им «тяжело достался», часто болеет и пр. При таком виде воспитания возникают сложности с формированием внутренних границ и определением понятий добра и зла в широком смысле. Этот вид авторитета приводит к тому, что лидерство в доме переходит к ребенку. Крайняя форма такого авторитета – вседозволенность (если папа что-то запретил, а мама разрешила, ее авторитет резко повысился). Ни к чему хорошему это не приводит. Если в семье смешанный стиль авторитета (мама – авторитет доброты, а отец – подавления), ребенок находится в ситуации неустойчивых ценностей.
• Авторитет расстояния – может быть реальным или психологическим. Например, Коля тянется к папе, который живет отдельно или постоянно в разъездах, а у Маши в большем авторитете мама, она считает, что нужно соблюдать дистанцию с ребенком, чтобы не разбаловать. Ребенок остро чувствует изоляцию, что чревато для него проблемами в коммуникации.
• Авторитет педантизма – в основе неусыпный родительский контроль и опека. Здесь работает принцип беспрекословного подчинения. «Почему так?» – «Потому что!» От авторитарного педантичный авторитет отличается только тем, что осуществляется через иррациональное подавление воли ребенка (мягкое навязывание, нравоучения, отбирание инициативы выбора). При таком воспитании дети обычно вырастают «себе на уме», они вынуждены делать вид, что все, сказанное родителями, правильно.
• Авторитет «подкупа» – родители «торгуются» и заслуживают послушание ребенка. Часто такой подход к воспитанию – «слабость» людей, которые в своем прошлом имели материальные ограничения. Они считают, что малыш не должен знать отказа, и дадут ему все, чего не было у них. Такой подход формирует потребительский стиль поведения ребенка, у которого отсутствует дисциплина желаний, а следовательно, и мотиваций: кто больше (и дороже) купил / подарил, тот и в авторитете.

Бабушки и дедушки чаще всего транслируют авторитет заботы и доброты, и, если у ребенка в семье было правильное воспитание, такая эмоциональная поддержка формирует дополнительное поле любви.

О стилях родительского воспитания

Диана Баумринд, американский психолог, занимаясь проблемами семьи, семейного воспитания, социализации детей выделила четыре стиля родительского воспитания: авторитарный стиль; авторитетный стили; либеральный стиль; индифферентный стиль. Критерии данного разделения: характер эмоционального отношения к ребенку, тип родительского контроля.

Авторитарный стиль отличается низким уровнем эмоционального принятия ребенка и высоким уровнем контроля. В семьях, с данным стилем воспитания отмечается следующее:

– у детей формируются зависимости, неспособность к лидерству, пассивность, отсутствие инициативы, низкий уровень ответственности; нередки проявления агрессии и низкий уровень проявления воли;

+ иногда быстрое научение, формирование навыков, учебная успешность из страха.

Авторитетный стиль – эмоциональное принятие и высокий уровень контроля, но с поощрением и признание развития автономии ребенка:

+ отсутствие физических наказаний, вербальной агрессии, логическая аргументация и обоснования в общении с ребенком. Формируется высокая самооценка у ребенка, и саморегуляция;

– иногда слишком высокая мотивация достижений, превышающая реальные возможности ребенка.

Либеральный стиль – эмоциональное принятие ребенка, но низкий уровень контроля в виде вседозволенности и всепрощенчества:

+ ребенку предоставляется полная свобода: никаких границ и правил, никаких запретов и регламентаций поведения, родители встают на один уровень с ребенком;

– у ребенка формируется инфантильность, нет реальной помощи и поддержки от родителей, появляется тревожность, страх реальной деятельности и достижений.

Индифферентный стиль – низкая вовлеченность родителей в процесс воспитания, эмоциональная "холодность" и низкий уровень контроля (игнорирование интересов и потребностей ребенка).

– Данный стиль провоцирует большее количество нарушений от асоциального поведения, импульсивности, агрессии до зависимости, неуверенности в себе, тревожности и страхов;

+ ребенок рано становится «взрослым», что оборачивается проблемами в его зрелой жизни.

Исследования и опыт семей показывают, что стиль родительского воспитания – это не конечная точка в развитии личности ребенка. Очень многое зависит от личных переживаний ребенка, его проживаемого опыта, особенностей его темперамента и собственной активности.